Лекарство от одиночества

[swamp_lynx]

По мотивам обсуждений в ру_психолог, где одна из участниц предложила алгоритм по завоеванию сердца любимого. Бывает полезно взглянуть на ситуацию без романтических иллюзий. У меня есть одинокие знакомые мужчины и женщины, которые ждут того самого (ту самую) по пятнадцать и более лет. Постоянно об этом говорят, пишут, что очень нужно. Но при этом не готовы отказаться от каких-то привычек, которые будут минусом для подавляющего большинства мужчин и женщин. Не готовы развивать социальные умения. То есть они хотят их развивать, но сначала должен появиться тот самый (та самая), который примет их такими, какие есть. Вреднейшая иллюзия из романов в дешёвых обложках. Да, иногда противно и мерзко продвигаться по социальной лестнице, да, бывает противно и мерзко готовить или зарабатывать. Например, потому что мама колотушкой заставляла это делать (или папа ремнём). Но недостаток таких вещей бросается в глаза. Лучше уж сразу осознанно и честно сказать себе, что хочу быть одна (один), потому что лень работать над тем, что нужно в длительным отношениях.

«Чунгкингский экспресс» (англ. Chungking Express)


just_len. В моем окружении разваливаются семьи, где каждый партнер максимально старается не напрячься, не уступить и не вложиться больше другого. Здесь эти тенденции тоже местами просматриваются, кстати.
И все вот эти фокусы с готовкой в качестве "приманивания мужа" я рассматриваю скорее как демонстрацию готовности трудиться на общее благо, причем систематически и не всегда в удовольствие. К сожалению, этот навык частенько бывает нужен, причем в самый неподходящий момент (взять хотя бы пост айтишника с двумя детьми). Хорошо рассуждать про "не люблю, не хочу и не буду", но иногда вот надо, и все тут. И если партнер "не держит удар" - это грустно.
Просто нет привычки напрягаться, вот и все. Банальные вещи, такие, как приготовить поесть из вменяемых, а иногда даже полуготовых продуктов, почему-то воспринимаются как нечто, требующее огромного труда. Странно, если честно. Мне достаточно лет (50 вот исполнилось), чтобы помнить, скольких усилий стоил обычный обед в советское время, когда за любым продуктом надо было отдельно постоять в очереди, причем в отдельном магазине. И я помню прекрасно, каково было растить детей в 90-м году, без продуктов и памперсов. Что удивительно, никто не жаловался. И я б сказала, что народ в среднем был не менее, а то и более, счастливым.
Опять же. Любовь прошла, а дети (и обязанности) остались. Все равно напрягаться надо, хоти или не хоти. Партнер недостаточно ценит - это опять из области подсчетов, не? Ааа, караул, недодают! Я не про сильные перекосы, когда один прям все, а другой прям ничего - из-за такого и раньше разбегались. А если партнеры работают примерно одинаково, а получают сильно по-разному, это как? Например, юрист и врач или учитель. Бегом делить бюджет? Странно все это, если честно...
В общем, я за старенькое "в болезни и в здравии, в богатстве и в бедности" ...

swamp_lynx. Полностью согласен. Мелочное подсчитывание, кто сколько дал, это не про семью. И когда человек вкладывается по максимуму, то выигрывают все, только в этом случае получится жить полной жизнью. Это и есть свобода.
Ладно бы внешнее ограничение, а так некоторые люди сами себя ограничивают: "чтобы не прогадать", "пусть он (она) даёт больше", худший вид рабства.

por_bajin. Мне кажется, не бывает отношений, где не надо себя ничего "заставлять" - специально беру слово в кавычки, потому что имею в виду не ломание себя об колено, а исключительно преодоление собственных недостатков, мешающих отношениям привычек и прочего. А это тяжело и неприятно, и да, приходится иногда себя заставлят, если человек и отношения с ним представляют ценность большую, чем отсутствие необходимости напрягаться.
И мне кажется, многие упускают из виду чрезвычайно важный аспект еды - культурно-символический, а именно его могут иметь в виду под "женщина готовит" не в последнюю очередь, пусть и не формулировать сознательно.

zim_zimn . Тут ситуация такая, что надо демпинговать и, в самом деле, учиться печь пирожки. Через отвращение и через "не могу, это не моё!", начинать возиться с тестом, возвращаться к чему-то материальному.

swamp_lynx. Людям в 21-м веке навязывают, что быть собой - это потакать себе, а не следовать за своей целью. Получается бесцельное существование. И вот защищается такой человек, а чего защищается и сам не знает, привычка.

Comments

[lj-frank-bot.livejournal.com]

Hello!
LiveJournal categorization system detected that your entry belongs to the following categories: Общество (https://www.livejournal.com/category/obschestvo?utm_source=frank_comment), Отношения (https://www.livejournal.com/category/otnosheniya?utm_source=frank_comment), Психология (https://www.livejournal.com/category/psihologiya?utm_source=frank_comment).
If you think that this choice was wrong please reply this comment. Your feedback will help us improve system.
Frank,
LJ Team

[formerchild.livejournal.com]

>> Лучше уж сразу осознанно и честно сказать себе, что хочу быть одна (один), потому что лень работать над тем, что нужно в длительным отношениях.

Почему? Чем лучше?

[swamp-lynx.livejournal.com]

Тем, что много энергии освободится после отказа от бессмысленных ожиданий, и её можно будет куда-нибудь направить.

[formerchild.livejournal.com]

Если получится. Но Вы думаете это возможно, перестать хотеть покончить с одиночеством? Я в молодости тоже так думал. Сейчас вижу что нет.

[swamp-lynx.livejournal.com]

Я противник ожидания чуда, когда всё само собой решится. У людей есть опыт, который может подсказать, что и как надо делать, чтобы образовался достаточно большой выбор (есть ещё советские стереотипы, есть более современные). Если это делать не хочется по разным причинам, то надо принять, как данность. Отношения не существуют между двумя людьми, они всегда в социуме, а там очень жёсткие и примитивные правила.

[formerchild.livejournal.com]

>> надо принять, как данность

Не уверен, что это будет хорошо. Человек может не быть способным преодолеть ограничения своей инфантильности, но он может постепенно устранить саму инфантильность. Это возможно, хотя и неимоверно трудно. Это требует не столько социальных, сколько внутренних усилий, и, конечно же, помощи терапевта.

Но что же будет двигателем подобного изменения? Только любовь к людям, которая, к счастью, всегда у нас остаётся.

[swamp-lynx.livejournal.com]

Так наоборот, если не забивать себе голову отношениями с противоположным полом, ради чего всё равно не хочется идти на жертвы, то появится энергия и время больше давать людям. Это могут быть писатели, общественные деятели, преподаватели, которые полностью отдаются делу, варианты можно перечислять бесконечно.

[formerchild.livejournal.com]

Как может инфантильный человек отдавать себя людям? Максимум, на что он способен, это "забить" свою человеческую природу бурной деятельностью, которую всегда найдётся кому одобрить (так уж устроен современный социум). Мне знакомы такие люди, большинство начинает жалеть о своём выборе после 40, некоторые способны дотерпеть до 60, но жалеют все.

[swamp-lynx.livejournal.com]

Наоборот, это взрослая позиция. Инфантильная - ждать принца или принцессу, не предпринимая для этого усилий.

[formerchild.livejournal.com]

Только проблема в том, что на самом деле это две инфантильные позиции. У инфантильного человека (которому, к примеру, "противно и мерзко готовить или зарабатывать, ... потому что мама колотушкой заставляла это делать") нет вообще никакой возможности выбрать неинфантильную позицию. К сожалению. Мы только можем помочь ему выбрать позицию менее разрушительную.

[swamp-lynx.livejournal.com]

Я могу говорить о тех случаях, которы наблюдал, а их было довольно много. Неинфантильной позицией было бы отказаться от тех бонусов, которые человек получает от одиночества, чтобы либо освоить бытующие в социуме стереотипы, либо усложнить свою жизнь. Знаю людей, которые осознанно отказывались по тем или иным причинам от семьи, и это было настоящее служение людям. Меня смущает пассивность, которая есть в ожидании, человек погружает себя в сон, потому что ждёт не человека, а какое-то фантастическое существо, которого нет в природе.

[sasha-severny.livejournal.com]

Не. Они хотят, чтобы их ублажали. У меня дофигища было кандидаток, которые подойдут и молчат, некоторые рассказывают про свою "старость" или что доктор сказал, что надо срочно забеременеть. Ну я-то тут причем? У тебя проблемы, иди решай.

[siberian-laykee.livejournal.com]

Помнится, у Даниэля Гришина был пост про то, что найти женщину, реально понимающую, что такое семейная жизнь очень сложно, и все его знакомые вдовушки замуж выскакивали стремительно. Что в общем, неудивительно.

Кто-то из психологов сравнил семью со стадом замерзающих дикобразов. Они жмутся ближе к друг другу, чтобы согреться. Но когда они подходят слишком близко, то иглы начинают колоть их, и они разбегаются в сторону. Но холод гонит их вновь друг к другу.

Это прекрасная метафора семьи. Быть вместе не сливаясь, уметь вытроить границы не потеряв близости - сложно. Поэтому замуж лучше выходить пораньше, пока психика ещё пластична и может легче подстроиться.

Нынешняя ситуация, когда задумываться о замужестве начинают за 30, приводит к тому, что люди не могут справиться с новой реальностью и убегают обратно в одиночество.

[swamp-lynx.livejournal.com]

Да, часто встречал мнение, что семья - это школа. А если её пока нет, то не надо расслабляться, наоборот, ещё больше работать, чем уже семейные.

[augusta-bir.livejournal.com]

Можно сказать здесь?)

Мне показалось, что основная проблема в том, что напряженно пытаются понять, как оно всё работает — преимущественно те, у кого всё семейное или сам переход к семейной жизни оказался сложной проблемой. Т.е. те, у кого "само собой" семьи не получается. И на этой почве вырастают разнообразные рационализации, как всё устроено и что с этим делать)

Ну, вот сижу я в "белом пальто" (с многократными предложениями руки и сердца в мой адрес и долгим счастливым браком) и стесняюсь что-то сказать, потому что как-то слишком легкой, или правильной, или несовременной буду казаться. Как прокомментировал зачитанное мной из вчерашнего обсуждения муж, "а есть просто те, на ком все хотят жениться"))

Всегда чувствовалось, что нормально идти навстречу близкому человеку. Нормально заботиться о своей семье, вкладываться по полной, не считая, и искренне ценить сделанное партнером. Перефразируя известное, любить не себя в семье, а семью — в себе.

И с каких пор приготовление ужина стало проблемой? И — мучаюсь второй день любопытством — какое именно мифическое саморазвитие, о котором в обсуждении столько сказано, этому так мешает? Вокруг меня много интересных молодых женщин, кто-то доктора наук, кто-то кандидаты, многие замужем. Готовят все, не делая из этого великого мученического подвига и не предъявляя за это счет. Делают просто потому, что могут — могут позаботиться о любимых и так.

Вы пишете: "Лучше уж сразу осознанно и честно сказать себе, что хочу быть одна (один), потому что лень работать над тем, что нужно в длительным отношениях." Боюсь, это не про лень)

[swamp-lynx.livejournal.com]

У Вас нет тех ограничений, которые есть у многих людей. И преодоление этих ограничений - это труд, который Вам не надо делать. Это страх и боль, которые преодолеваются усилиями, в результате человек становится сильнее, интереснее и освобождается от оков. Цена - это некоторое выпадение из социума, сокращение до минимума развлечений и прочих бонусов потребительского общества (в том числе бессмысленного саморазвития).

Как правило, у одиноких либо развелись родители, либо у родителей были очень напряжённые отношения. У всех моих знакомых с этой проблемой всё довольно похоже. Толстой был, конечно, неправ, правильно так: «Все несчастные семьи похожи друг на друга, каждая счастливая семья счастлива по-своему.»

Почему надо выпасть из социума - чтобы не защищаться от тех, у кого всё хорошо, человек сам себе доказывает, что у него не хуже. Сегодняшнее общество очень конкурентное, в итоге люди укрепляются в своих разрушительных установках, они защищают собственную неустроенность. Поэтому Вам и неловко писать, Вы же им больно сделаете.

Вот у меня знакомая про счастливый брак сказала, что это бывает в одном случае из миллиона. То есть она ради сохранения самооценки обесценивает устроенную жизнь, где супруги поддерживают друг друга, что встречается не так уж редко, и ждёт какую-то фантастическую любовь из женских романов, которой не бывает.

[augusta-bir.livejournal.com]

1. У Вас нет тех ограничений, которые есть у многих людей. И преодоление этих ограничений - это труд, который Вам не надо делать... Как правило, у одиноких либо развелись родители, либо у родителей были очень напряжённые отношения. У всех моих знакомых с этой проблемой всё довольно похоже.

Почему у Вас сложилось такое впечатление?)
Если максимально искренне, то, если пунктиром, так:
мои родители разводились несколько раз, я каждый раз оставалась с отцом. Соответственно, я росла практически без матери, все заботы о доме, отце и младших с моего дошкольного возраста были моей ответственностью. Не буду глубже уходить в эту историю) Но это трудно назвать идиллическим детством)

В результате я многому научилась, в том числе, как сказал один мой друг, собирать слово счастье из четырех известных кубиков)

Иногда мне даже кажется, что вот это "я не хочу", "кругом абьюз", "меня никто не понимает" — это роскошь, которую вынесли из своего благополучного детства дети любящих родителей, о которых заботились. А теперь им трудно отказаться от детских привилегий.

Но я прекрасно понимаю, что и вот эта моя мысль выше (детям из благополучных семей трудно создать свою семью) и то, что предположили Вы (детям из неблагополучных семей трудно создать свою семью) — всё это игры разума. (Психолог бы сказал "имплицитные теории личности", но не будем ругаться терминами)) Это же в природе человека — создавать обобщающие логические конструкции на основе всегда ограниченного личного опыта. Так мир кажется объяснимее и безопаснее.

2. Поэтому Вам и неловко писать, Вы же им больно сделаете.
Думаю, не по этой причине.
Скорее потому, что не хочу быть заподозренной в высокомерии (его нет, но письменная речь интонации не передает и оставляет огромное поле для болезненных проекций).
И потому, что не вижу смысла и цели в ввязывании в атмосферу спора. Вы говорите о том, что каждый будет защищать свою картину мира. И я тоже так это чувствую.

3. Про "выпасть из социума" — кажется, я не до конца понимаю Вашу мысль. То есть понимаю а) про необходимость автономии личности для развития и самоактуализации и б) про защитные механизмы психики, которые каждого из нас заставляют поддерживать выгодные для самооценки иллюзии. Но не вполне чувствую их связь, когда Вы говорите об этом.

Если у Вас будет желание (сейчас или позже) объяснить, буду рада Вас услышать.
В любом случае — спасибо Вам, что дали мне возможность сказать об этом: материал сам заряженный эмоциями, и в сообществе я бы сделать этого не смогла.

[swamp-lynx.livejournal.com]

"Иногда мне даже кажется, что вот это "я не хочу", "кругом абьюз", "меня никто не понимает" — это роскошь, которую вынесли из своего благополучного детства дети любящих родителей, о которых заботились. А теперь им трудно отказаться от детских привилегий."
Не встречал такого. Во всех случаях какая-то видимая проблема. То есть я встречал, когда мама в одиночку воспитывала ребёнка (или бабушка, или дедушка), и у него всё сложилось хорошо. Вот в Вашем случае встретил человека, которого отец воспитывал. А такого, что любящие родители, а вырос самовлюблённый и неприспособленный к жизни человек, не вспомню. Ему бы очень сильно пришлось себя ломать, чтобы быть несчастным. Теория Эрика Берна о сценариях очень даже рабочая.

"Про "выпасть из социума" — кажется, я не до конца понимаю Вашу мысль"
Современному конкурентному социуму выгодны люди, у которых не складывается жизнь. Окружающие склонны неосознанно поддерживать человека в его неудачах и заблуждениях, испытывая облегчение, что ему плохо. Как мне говорил один очень хороший психолог: "Дружба + социальные стереотипы = пара лицемеров или пара подлецов".
С другой стороны, сам человек испытывает облегчение, что его принимают, что он не один. И продолжает находиться рядом с теми, кто его незаметно топит, предпочитая не видеть положительные примеры, потому что для этого пришлось бы пройти через длительный период, наполненный страхом и болью.

[augusta-bir.livejournal.com]

Да, теперь услышала Вас яснее. Во многом согласна (вот этот момент про поддержку во зло — конечно, обычная история). Выгоден именно современному конкурентному социуму? А был ли он (социум) когда-то иным? На первый взгляд, эта топящая психологическая игра "в поддержку" выглядит вневременной... Я подумаю над этим.
Спасибо за Ваше объяснение.

[swamp-lynx.livejournal.com]

Например, в крестьянской общине следят, если человек обманывает или недорабатывает, то ему всем мiром объясняют, что так делать нехорошо. Человечество бы не выжило столько тысячелетий, если бы было устроено на конкурентной основе. Постепенно растёт недоверие, отчуждение, даже внутри семьи. В некоторых странах Европы до 50% домохозяйств состоят из одного человека.